緑の時日記

# 速い…

2012.05.15 Tuesday

3月からお世話になっていた漢方薬に
「ありがとうございました！」と、お別れすることにした。
ほんとにあの時期は助けられた、と実感している。
また、ご縁があったらお願いします！という感じだ。
あの時期って…3月から4月に掛けてのついこの間のことなのに、
なんか展開が速い！
4月下旬、ＧＷが始まった頃にいきなり耐え難い背中の痛みが始まった。
うそ～！なんで～？
（漢方の）薬が効いてたのに…ちゃんと飲み続けてるし…
ああ～、でも、なんか納得いくものがあった。
精神的なものから来ている…今までもずっとそうだって、わかってたけど。
また、やっちゃったよ…ごめんね、感情をコントロールできないばかりに、
体を痛めつけてばかり、なんていつまでやっているんだろう・・・
（ちなみに、漢方内科で血液検査なども受け、
内臓疾患の可能性があるとしたら一番疑わしいすい臓には異常がないとかも確認済み。）

で、考えた。
ちゃんと向き合わなきゃでしょ！
まずはそれをしないと始まらない。
いやだ！いやだ！とエゴが駄々をこねる感じで、
胃ももたれてくるし、なんかやんなきゃ～！と思って、
ふとその気になったのが、ヘッドフォンとＣＤの購入。

「スリープフォン」↓

画像が小さいなあ…
ヘアバンドみたいで付けていて楽なヘッドフォン。
リンク先の楽天のショップからではなく、
まるの日さんの「ネコオル」から購入した。
http://marunohikafe.cart.fc2.com/?ca=17
この値段の差は何？？
思わずお買い得感を味わってしまうけど、
ほんとはそれでも私にとっては贅沢な買い物だった。
でも、前々から癒し系のメタミュージックのＣＤがすごく欲しかったのを我慢していて、何故か今、手に入れるしかない！と思ってしまったのだった。
で、今まで使っていたイヤホンは手術したことのある右耳が辛いので、
ヘッドフォンもついでに…というか、購入金額１万円を越えると
「ミニガイドイラストと、一言メッセージ」の特典付きが希望できるんだもの。
都合の良いことこの上ない♪買うしかないやろ～！
と、もちろん夫には内緒で「えい！ヤッ！」と買ってしまった…。

で。ガイドとかのことは次の記事に書くとして。
今日のテーマは（展開が）「速い…」である。

まず、「原因」が生まれる、または作ってしまう。
と、その「結果」が表れるのが速い！
速くなってる！
と、私は感じている。

冒頭に書いたのは、自分の心の動きと体の反応についてなのだけど、
以前に比べて強烈になってる感じなのだ。
劇的、というか。
実際、劇的だった。回復するのも。
ＣＤとヘッドフォンが届く直前に、
体の不調を抱えつつも庭仕事をしていたのが良かったと思う。
特にハーブ達に癒された気がする。
酷かった背中の痛みや胃のもたれが少しは和らいだところで、
初めてスリープフォンを付け、このＣＤを聴いた時の心地良さったら！

エンジェルパラダイス : Angel Paradaise [ヘミシンク]

続けて、聴いたのがこちら。
ハイアー : Higher [ヘミシンク]

聴き始めてすぐから、紫のトンネルの中をどんどん進んでいく映像が見えた。
抜けられるかな？と思ったけど、結局延々とそのまま続くばかりで終わっちゃった。
やれやれ…でも、快適だったなあと起き上がって、
す～っと、体が楽になったのを感じて嬉しかった。
さて、それからまだ4日目。
毎日、寝る前に聴いているけど背中の痛みがすべて消えた。
（※あくまで個人的な話です）
初めてのメタミュージックとの出会いはなかなか良い感じである。
しかし。
さてさて、展開の速い今日この頃…
なので油断大敵？
いやいや、気軽な気分でいるのが一番！らしい。（続く）

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# ＧＷ明け

2012.05.09 Wednesday

「龍馬」という名前のデンドロビウム。
0509ａ

夫の仕事のお得意様から父への供花としていただいたもの。
父は昔、洋ランをよく育てていた。
子供の頃から馴染んでいた光景・・・
初春から初夏に掛けて、いつも我が家には洋ランが花を咲かせていたっけ。
実家に再び洋ラン…と、想像してなんとも言えない感慨が込み上げた。
でも、実家に持っていっても母には世話が無理だし…
そうだ！あの世の人から見たらこの世の場所にこだわる必要はないんだから、
私のそばに置いておこう♪
・・・とは言うものの。
洋ランを育てる難しさはよく知っている。
父は歳を取ってから早々に洋ランを育てるのを止めてしまった。
う～ん…大丈夫か？

こちらは、対照的に全く手間いらずのチェリーセージ。
ハーブの中でも特に強健で花も長く咲く。
0509ｃ

新たに２色咲きも購入。
可愛い～♪大きくなるのが楽しみだ。
0509ｂ

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# 夢記録～子供達

2012.04.27 Friday

明け方見た夢。
ダメだ・・・半日経ったらかなりの部分忘れてしまった。
とりあえず、断片的に思い出せることだけメモしておこう。
重要な夢のような気がしたので。

学校…のような大きな建物の中だった。
私はたぶん「生徒」の立場だった気がする。
あちこち教室を行ったり来たりしていた。
いろんな年齢の人がいた気もする。
制服などはないし、かなり自由な雰囲気なのだけど、
何を勉強してるんだかは全くわからなかった。

中庭？のような場所でトラックの荷台のようなリヤカーのような…ものに、
薄汚れた子供達が何人か座っている。
そばにやってきた私を皆何も言わずに見つめている。
ただ、無心の子供の眼差しで。
（この子達を助けてあげなければ…）
と思いつつ、どうしていいかわからない。

また、場面は建物の中に戻って…
私は何をしてたんだか？？
とにかくもう子供達のことは頭になかった。

目覚めてすぐ、あの子供達は何？と思った。
ちょっと考えて、もしかして…まさか…
インナーチャイルドってやつ？！
う～ん、軽いショックを覚えた。

自分を癒す必要があるなあと、最近考えていたのだ。
やっぱり居たのか…私の中にも。
全然興味のなかったインナーチャイルドという言葉に、
ドン！と向き合わされた気がした。

夕べ、印象的な出来事が起きたのだった。
今井泰一郎さんという方が書かれたヘミシンク体験記なのだけど、
ある箇所で、突然キ～ンと耳鳴りがしてハッとなった。
すぐ、合図かも？思った。（ガイドさんの）
耳鳴りが始まったのは（あっ！この内容って！）と思った瞬間のことで、
その部分を読み終えたとたんに、パタッと止まったのである。
ああ～、いやだぁ～！と心の中で叫ばずにはいられなかった。
できれば向き合いたくない面倒な私のエゴに関わること…

本に書かれていたその内容とは、一言で言うと
「お金」に対する執着を通して自分の内面と向き合う学び…
執着って、不安・恐れに基づくもの。
で、お金持ちだろうが貧乏人だろうが
お金については執着（不安・恐れ）を抱えている人は多いので、
ほとんどの人が抱えているテーマともいえると思う。
だけど私の場合、自分の老後の経済的安定に不安を抱えている、
だけではない。
それだけならありふれたことだが、
実家のことがあって大きな重荷を感じているのだ。
その重荷＝不安・恐れは、母…じゃなくて姉である。
不安・恐れは、執着（お金への）の裏返しだ。
実家のお金の管理を私がするようになったのは、
父が銀行に行けなくなった頃から徐々に始まったことだった。
母や姉に管理能力がないことは明らかなのだし、
夫にもお前がしっかりやるしかないだろうと言われた。
今まで、ちゃんとやってきたつもりだけれど、
父が居なくなってしまった今、気が付いたことがある。
父の存在のお陰で頑張れた、我慢できた部分が大きかったのだと。
お金の使い方の判断を、ほとんど一人でやることについて、
自分で感じてきたよりも大きいプレッシャーがあるみたいだ。
その原因が、姉であることは間違いない。
実家のリフォームとかいろいろやりたいことはあるが、
少しでもお金を残しておかなければ、と不安な思いがよぎる…
姉のこれから、老後は…どうなるんだ？
と、怖くなってしまうのだ。
これって、すごく説得力がある。
客観的に状況を見れば、エゴの言うとおりなのだから。
でも、どこかで私は気が付いてもいる。
それって、私の勝手なエゴではないの？

本の内容は、まさにそこを指摘しているものだったのだ。
自分勝手に自分の信念（＝常識的な判断と思っていること）に
捕らわれ、姉に対して不信感を抱いている自分・・・
不信感を抱いている自分の方が悪い？？
姉にも母にも、自分の未熟さを申し訳なく謝りたい気持ちにかられた。
でも、もやもや～としたまま、
これ以上、深く考えることは夕べはできなかった。
そして、今朝の夢だったのだ。

素直にエゴの叫びを聞こう。

「今までのこと、ついこの間のこと、
　子供の頃からのこと、思い出してみて～！」

エゴ如きが！
過去は過去、今ここに生きる！
？？？
なんか違う。
このエゴはやっつけて消せるものじゃない。
スピ系定番の教え？言葉を上っ面に解釈しても当てはまらない。
確かにいたのだ。
子供達が。
まずは、この子達を救うことが優先…
って、どうやって～？？

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# 「小公女」、そして「白い人たち」

2012.04.24 Tuesday

夕べはうなされていた…らしい。
朝、目覚める直前の夢は覚えていたがその夢とは違うはず。
その前に別の夢を見ていた感覚は確かにあるのに、
どうしても思い出せない。
うなされるなんて滅多にないことなのに、気になる…
が、どうにもならないので、気分を変えて読書記録を。

　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

小学校に入学して初めて借りた本が「小公女」だった。
私がものすごく気に入っているのを見て、
担任の先生が「小公子」も読むように勧めてくれたのだけど、
それはあんまり面白いと感じなくて、
まるで口直しのようにもう一度「小公女」を借りて読んだのを覚えている。
たぶん男の子が主人公だったので感情移入できなかったのかもしれないが、
あまりにセーラに対する思い入れを強く持ってしまったせいだった気がする。
架空の少女とはいえセーラは、
私が人生で初めて大好きになった人物だったのだと思う。
その後、「秘密の花園」を買ってもらって何度も読んだ。
セーラとは全く違う性格の少女メアリーそしてコリンのことは、
すぐには好きになれなかったけれど
次第に私の心の中で友達のような親しい存在になっていったのだった。

まさか、この歳になって再びバーネット作品に出会うとは！
先月初め、あまり知られていない埋もれた作品のあることを知ったのだ。

白い人たち（フランシス・ホジソンバーネット）

文芸社（2002-12)

短く、地味な物語かもしれない。
けれど、もう一つ、有名にならなかった理由は、
まさにスピリチュアルな内容の物語だったからなのでは？
最初に訳したのは川端康成だったらしいが、
上品で美しさ漂う物語だからわかる気がする。
（でも、彼はこの物語を深く味わうことはなかったのか…
　　と、考えるのは酷かもしれない。）　
この作品には、バーネットの精神の根幹にあるものが、
率直に書かれているのではないかと思う。
この作品があって、「小公女」「小公子」「秘密の花園」に繋がるのだ、と。

亡くなった人の姿が見える少女イゾベルが独り言のようにして、
確固たる思いを語る場面。

「目覚めてみると、自分が、
　～これまでの自分が、でも、軽やかで、自由で、輝いている自分が～
何かこう、真っ暗で目的もないどこかに放りこまれることに対する陰うつな、
得たいの知れない恐怖を抱きながら生きてきたこれまでの全生涯を覚えていて、
それから、突然、そのような恐怖のすべてが
子供じみた無意味なものであったことを悟ったら
どんなに人は解放されてほほえむことでしょう！
どんなに解放されてほほえむことでしょう！」

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# 夢記録～ガイドＦさん再び…ピンポン玉？

2012.04.20 Friday

そこはコンサートホールのような建物の中で、
私達は客席の左端、前方に陣取っていた。
私達、というけれどどういう仲間なのかはよくわからない。
が、その中に私の斜め前方には「あの人」！Ｆさんが座っていた！
（参照：「夢記録～おちゃめなガイドさん？」）
やっぱり、何も言葉を発しない微妙な距離感を持って。

私達は、パラパラと空席の目立つ客席の中で何か特別な存在だったようだ。
例えて言うなら、「ゲスト席」にいる人達みたいな感じ。
そして、客席に向かって「ある特典を得られるピンポン玉」を投げる役割を持っていた。
けれど、その軽いピンポン玉は思い通りに飛んでくれず、
近くの同じ場所にばかり落ちてしまう…
空調の風も邪魔していて同じ場所にばかりいってしまうようだった。
それでは不公平だ、と私は思った。
一箱のピンポン玉が私に差し出された時、私はさっさと場所を移動し、
それまでまったくピンポン玉が届いていなかった２階席の人達に向かって投げた。
隣に座っていた仲間の女性もやってきて一緒に投げてくれた。
残念ながら、なかなか上手く飛んでくれなかったけれど、
少しはマシだったかな～と思いながら自分の席に戻った。
すると、後ろに座っていた仲間の一人が、
「あなた達二人、頭にハゲがあるじゃない！」と笑って言った。
私は即、答えた。
「そう、円形ナンタラなのよ～！」
隣の女性も同意した。
「そうよ、円形ナントカなのよ！」
その時、この女性が上品な某女優にそっくりなことに気が付いた。
ふんふん…なるほど～「ナンタラ」じゃなくて「ナントカ」って言うところも上品だ。
などと私は考えていた。

そして、終始、私はＦさんのことが気になっていた。
気になってはいたものの、話し掛けることも何もできなかった。
Ｆさんは、何もせずにいたわけではなかったように思う。
ピンポン玉を投げる時も箱を渡してくれたりとか、
協力してくれた仲間の一人だったわけだし…
全面的に味方という感じなのは確かなのだけど、
やっぱりただ、そこに居てくれる…だけだった。

さて、この夢の場面、終始ザワザワとした雰囲気で、
客席の人達は楽しそうに見えた。
私は決して居心地が良いというわけではなかったし、
ピンポン玉の件といい何だかヘンなの～？とも感じていた。
ただ、そこに居て役割も果たさなければならないわけで、
だけど…ほんとはどうでもいいのかなあ？何だかなあ～？？
と、わけのわからない違和感もあったりした。
そして、ガイドのＦさんについては、
再び会えたことが（夢を覚えていたことが、というべき？）嬉しかった。
目覚めた時に、すぐ、ガイドのＦさんで決定！と思った。
あの前回の夢で、会ったことに１００％の確信があったわけじゃない。
確信とは、そこに向かって自分の意思で自分を導き獲得するものなのだと思う。
それが、見えない世界との交流の仕方だ。

それにしても…
鮮やかに覚えているこの夢の意味がよくわからないなあ…。
そして、数日前に見た別の夢。

自宅の居間にいる私。
急に回りの全体の光景が色褪せていき、（カラー写真の色が褪せるように）
ああ…そうだ、結局この世はこんなつまらない世界にすぎない…
と思いながら眺めていた。
それでも、そこには夫もいる。
私は、夫に向かって、いきなり、
「ほらっ！こんなことができるんだよ！」
と、ふわっと宙に浮いて見せた。
狭い室内ではあるけれど、天井まで浮いて泳ぐように移動してみせた。
あっけにとられて見ている夫…

本当は、こういうことができるようになるものなんだよ！
と伝えたい気持ちでいっぱいだったが、一方で、
まあ、急には受け入れられないよねぇ～、無理だよねぇ～
というあきらめのような気分もあった・・・

久方ぶりの、宙を飛ぶ（？）夢。
心地良いので何度でも見たいくらい。

実は、最近夫のことでちょっと気に掛かっていることがある。
それは、母と姉のことで夫もまた強いストレスを感じているんだなあと
つくづく思うことがあったからだ。
前々から私の実家のことでは、夫には悪いなあと思ってはいた。
でも、自分の苦しさの方ばかりに気を取られがちだったのだ。
今回の父の臨終、そして葬儀は一応滞りなく終わった。
が、内々にはいろいろと不愉快と言うか呆れるようなことがあったのだ。
身内との付き合いはずっと続く。
そして、どうにもならない。
ただでさえ、時間の掛かる面倒な手続きがあったり、
いろいろと考えてやるべきことがまだまだある中で、
結局、そんなことより一番のストレスは人間関係なのだと思い知らされている。
（もちろんスピリチュアル的には、自分の気持ち一つ…）

今、私が夫のためにできることは何だろう？
…特に思いつかないや。
ただ、なるだけ穏やかに落ち着いた気分で日常をこなす、
ことくらいだろうか。
夕べは、煮物を美味しそうに食べてくれたっけ。
そういうことを大事にしていくってことかな？
正直、私自身も疲れ気味なので自分のためにも…。

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# ハルちゃん、またの名はるおくん

2012.04.17 Tuesday

ハルちゃんこと「はるおくん」。
じゃなかった、はるおくんこと「ハルちゃん」。（どっちでもいいか。）
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隔離部屋から居間に連れてこられてお怒りモード。

我が家に来て、え～っと…そろそろ４週間が過ぎようとしている。
股関節を脱臼して長いこと放置されていたみたいで手術が必要だった。
（はずれた骨の丸い部分が動く度にこすれて削られたような状況…
　　日常的に痛みを我慢していたことになる…）
でも、去勢手術は施されていることがわかってびっくり！
う～ん…確かに手術の費用はかなりの高額、一瞬絶句したが、
清水の舞台から飛び降りる心境で即決した。（意外に無茶なところもある私）
それに比べて去勢手術はそんなにしない。（ので、必ずしましょう！）

手術後にお迎えに行った時、獣医さんに
「とてもいい子です！」
と言われたハルちゃんは、本当にとてもいい子だった。
とにかく人が好きな猫で、私にも夫にも娘にもすぐなついた。
というか、たぶん誰にでもなつくと思う。
抱っこが大好きで、声を掛けてもらったり撫でられるのも大好き。
子犬並の甘え方であっという間に家族３人ハルちゃんの虜になってしまった。
特に、父の葬儀の前後はまだエリザベスカラーもとれてなかったにもかかわらず、
立派に乗り切ってくれて有難かった。
こんなにおりこうさんの猫がいるのかしら～と感謝感激！
しかし・・・
抜糸後、４，５日して他のニャンズ達と徐々に引き合わせてみたところ、
ものすごく臆病な猫であることが判明したのだ。
絶えずしつこくうなりまくって威嚇し続けるばかり…。
先住猫達の方はというと、もちろん最初はびっくりしていたが、
それぞれに一日一日なんとなくハルちゃんの存在に慣れていくのがわかる。
ただ、ちょっとそばに寄っただけでシャーシャー言われてしまうので、
ストレスは感じているだろうと思う。
基本、ハルちゃんには、まだ隔離部屋にいてもらって、
少しずつニャンズ達との時間を延ばしていくしかない。
三毛猫姉妹が来た時は、ボタンが慣れるまで時間が掛かったし、
レオっちが来た時は、三毛猫姉妹が慣れるまで時間が掛かったっけ。
どっちの時も新入り猫の方は結構平気で先住猫に気を遣ったのだけど、
今度は、新入りハルちゃんの方が大変なパターンかあ～。

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# 猫がやってきた！５

2012.03.28 Wednesday

なんでかなあ～？
こんな時に猫を拾ってしまった…
120328

今までどれだけの可哀相な野良猫・捨て猫を見捨ててきたことか…
なのに、この子との出会いは運命的、としか言いようがない、
のかなあ？？
室内飼いだったみたいで、性格的にもすごく人懐っこい。
一体、どんな事情でこんな可愛い子を捨てたのかと思うが、
飼い主さんに突発的なトラブルが起きて、その親族が捨てるケースもあるし、
何とも言えない。
でもとりあえず、詳しい状況は書かないでおこうと思う。
念のため、遺棄されていた場所とか、
この猫についても特定されない方がいいと思うから。

元気ではあったが、体の状態に心配な所があったので病院に連れて行ったら、
古傷の痛みを我慢している状態だというので手術をした。
エリザベスカラーは、ほんとに大変だ～。
もちろん先住猫達とは隔離して別の部屋にいる。
ついつい思ってしまう。
あと、２週間くらい…この子の傷の心配がなくなるまで、
何事も起きませんように。
随分と衰弱してきた父に、もうちょっとこの世にとどまってほしい…
なんて、非情な娘だ～！ごめんね…。

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| comments(0) | - | 10:13 | category: 猫 |

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